安全感和社交焦虑分析

有人安全感不足，往往会过于依赖他人，或者对不熟悉的人过于警惕，总怕自己受到伤害。安全感的不足，往往是小时候的依恋关系出现了问题。
对于一个人对他人的依恋，美国家庭心理学家莫瑞·鲍恩（Murray Bowen）说：
“在情感生活中，我们的自主性比我们所设想的更少，我们中的大多数人比我们所想的对另外一个人有更多的依赖和反应。”简单地说，有的人似乎很独立，甚至生活中不需要其他人，其实，他们没有表面看起来那么独立。这个可以从人类的进化历程来理解。虽然现代社会，物质文明高度发达，一个人似乎可以不依赖他人，也能独立生存。但社会发展到发达阶段才短短几十年，而我们的祖先在丛林里待的时间比这几十年要长得多，丛林的条件决定了人人需要与他人联结。因为，没有群体，个人就无法生存。对人的依赖，本身不是问题，甚至可以说，对人的依赖如阳光和空气一样，是人类的必需品。虽然目前的物质条件能够让一个人独立生存，但这往往只存在理论上的可能。为什么呢？经过上干万年的进化，对伙伴的依赖已经深深扎根在我们的无意识中，渗透在我们的肌肉和骨髓里。试想，如果让一个人在孤岛上生存，他将会是多么的孤独和抑郁啊！因此，没必要为依赖贴上一个负面的标签，我们需要的只是一个“度”。
对于“安全感”与“社交焦虑”的关系，北京大学精神卫生研究所从中教授有一段精彩的论述：不安全感会在人际关系中有所体现。在与他人交往的时候，人们最关心的是“他是否重视、喜欢我？能否接纳我、信任我、尊重我？我是否有足够的才能？
我的举止言谈是否得体？我的话语是否有真知灼见？我的表述是否精辟？我是否妙语连珠、一鸣惊人？他是否误解了我的意思？我能让他喜欢吗？我是否惹他不高兴了？”等等。人们将自我的内心深处的不安全感投射于他人，会想“他是否对我存心不良，我得罪他了吗，他是否会报复我？”在极端的情况下，人们甚至想通过控制自己的表现，以此进一步来控制别人对自己的看法和做法。当别人对自己的看法和做法不符合自己的预期时，就会感到绝望，然后再变本加厉地去控制自己。这样，就会让自己在别人面前变得更加紧张不安，人际关系敏感，极端形式就是社交焦虑。如果以上这些办法还是不能够去除内心的不安全感的话，最后的一个办法，就是控制自已的心理活动，不让自已想那些不吉利的事情，不让那些“坏”念头出现，而努力让自己想一些好的事情，以此来冲淡、驱除那些不好的念头。这样一来，就对自已的思维有了很高的要求，对自己的意志也提出了极高的要求，要求意志能够控制住自己的思维，让思维只想好的，不想坏的事情：用意志支配自己忘掉所有经历过的难过的事情，只记住那些令人快乐的事情：用意志控制自己的各种自认为不好的、不光彩的欲望，包括性的欲望，不让它出现，让它永远地消失，让自己成为一个道德情操高尚的人：担心自已会疯了，使劲控制不让自己“发疯”，控制自己不让自己失去控制。然而，这些欲望、思维、记忆、躯体感受等是不受意志控制的，也是不能够用意志消灭的。此时，便变本加厉地去控制这一切，最终就形成了典型的强迫症。可以看出，安全感是来自内心的。如果一个人内心不安全，他到哪里都会不安全。你从外面去追求安全感，是很难追到的。有的人内心痛苦，到处去旅游，试图找到内心的安全感，作用甚微，问题就在于此。所以，遍访名山大川，不如去寻找心灵的圣洁之地一最好的风景在心中。有一个强迫思维的求助者曾经到西藏半年，希望能通过拜师修行克服自已的痛苦，结果却没有任何缓解。当然，也许他没有得到大师的真传，也许有真传，但他的阅历还不够，机缘不到。外部努力实践，内部认识冲突，在认识与实践的内外结合中，学着接纳自我，才是问题解决之道。